Die Validierung des Zorns einer Person kann ihnen helfen, positiver zu sein

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Die zentralen Thesen

• Eine neue Studie schlägt vor, dass wir versuchen sollten, Ärger zu validieren, anstatt ihn zu entkräften, bevor wir in einem Gespräch mit anderen nach alternativen Lösungen suchen.
• Als die Teilnehmer von einem wütenden Ereignis berichteten, zeigten diejenigen, die in ihren wütenden Emotionen nicht bestätigt wurden, einen Rückgang der positiven Emotionen. Die Teilnehmer, die auf Unterstützung und Verständnis stießen, berichteten von einer konstanten Rate ihrer positiven Stimmungen.
• Sie können Schritte unternehmen, um den Ärger Ihrer Mitmenschen in Ihrem täglichen Leben zu bestätigen.

Wie reagieren wir, wenn sich jemand an uns wendet, um über ein vergangenes Ereignis zu schimpfen oder sich zu beschweren? Der erste Instinkt könnte darin bestehen, das Problem oder die Emotionen zu minimieren. Wir könnten sagen: "Worum geht es eigentlich?"

Während die Minimierung möglicherweise von einem guten Ort ausgeht, deuten kürzlich durchgeführte Studien der Ohio State University darauf hin, dass wir versuchen sollten, Ärger zu validieren, anstatt ihn zu entkräften, bevor wir nach alternativen Lösungen suchen. Die Forschung wurde im Oktober in der veröffentlichtZeitschrift für Positive Psychologie.

"Ein potenziell wichtiger, aber wenig erforschter Aspekt zwischenmenschlicher Beziehungen ist der Prozess, sich von einer anderen Person verstanden, gepflegt und bestätigt zu fühlen", schrieben die Autoren. "Diese Studien unterstreichen die Bedeutung der Validierung als Kommunikationsstrategie, um die Abnahme positiver affektiver Erfahrungen nach einem Stressor abzufedern."

Die Forscher fanden heraus, dass diejenigen, die in ihren wütenden Emotionen nicht bestätigt wurden, einen Rückgang der positiven Emotionen zeigten, als die Teilnehmer von einem Ereignis berichteten, das Wut hervorrief. Die Teilnehmer, die auf Unterstützung und Verständnis stießen, berichteten von anhaltend positiven Stimmungen.

Was dies für Sie bedeutet

Wenn ein geliebter Mensch Ihnen das nächste Mal ein Ereignis erzählt, das Ärger in seinem Leben hervorruft, nehmen Sie sich Zeit, um mit unterstützenden Aussagen zu antworten und seinen Ärger zu bestätigen. Dies kann ihnen helfen, langfristig zurechtzukommen und eine gesündere Beziehung zu Wutgefühlen aufzubauen.

Die Forschung

In einer Reihe von drei Experimenten testeten die Forscher 307 Studenten auf Veränderungen des positiven (PA) und des negativen (NA) Effekts, nachdem sie über Situationen geschrieben und Geschichten ausgetauscht hatten, in denen sie sich wütend fühlten. .

In der klinischen Welt wird positiver Affekt (PA) durch Emotionen und Verhalten definiert, die es uns ermöglichen, offen, neugierig, flexibel und verbunden zu bleiben, wie z. B. Glück und Empathie. Negativer Affekt (NA) hingegen verengt sich diese Öffnung, wie in Momenten des Zorns, des Ekels oder der Traurigkeit.

Die Teilnehmer waren zwischen 18 und 58 Jahre alt. Etwas mehr waren weiblich und die Mehrheit waren weiß. Sie wurden in zwei Gruppen randomisiert. Die Hälfte wurde nach dem Teilen ihrer Geschichten validiert und die andere Hälfte wurde ungültig.

Validatoren und Invalidatoren verwendeten Skripte, um zu antworten. Zu den bestätigenden Sätzen gehörten "Natürlich würden Sie sich darüber ärgern" oder "Ich höre, was Sie sagen, und ich verstehe, dass Sie sich wütend fühlen." Zu den ungültigen Antworten gehörten "Das klingt nicht nach Wut" oder "Warum sollte dich das so wütend machen?" Es wurde angenommen, dass eine Invalidierung die NA erhöhen würde.

Die Forscher fanden heraus, dass die Invalidierung zwar die NA nicht erhöhte, die Validierung jedoch die PA erhöhte, nachdem sie eingetaucht war, während die Teilnehmer über eine Zeit schrieben, in der sie wütend waren. Gleichzeitig sahen diejenigen, die ungültig waren, keinen Anstieg der PA und endeten mit einem niedrigeren PA als zu Beginn. Es gab auch Zeiten, in denen die Validierung den Teilnehmern einen Stimmungsschub oder eine höhere PA verlieh als zu Beginn.

„Diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass die Validierung als Strategie verwendet werden könnte, um die Stimmung nach potenziell stressigen oder schmerzhaften Ereignissen im eigenen Leben zu verändern oder zu verbessern, z. Schrieben die Autoren.

Wut bekämpfen

Maria Napoli, LMHC, eine lizenzierte psychologische Beraterin mit Sitz in New York, stellt fest, dass Menschen häufig mit Wutgefühlen zu kämpfen haben. "Viele Menschen wurden nicht auf Wut bestätigt, [weil] wir unsere negativen Emotionen nicht demonstrieren sollen", erzählt sie Verywell.

"Es war sehr klar, wie viele Menschen Schwierigkeiten mit Wut haben - es ist eine sekundäre Emotion", sagt Napoli, was bedeutet, dass sie in einer anderen Emotion Wurzeln schlägt. "[Also] wenn dir jemand sagt" Ich bin verärgert über xyz ", sagst du:" Du hast das Recht, verärgert zu sein. "

Napoli bestätigt zuerst die Wut ihrer Patienten, ermutigt sie dann aber, ihre Wurzeln zu verstehen. "'Ich sage, ja, Sie werden verärgert sein, aber jetzt wollen wir untersuchen, woher dieser Ärger kommt'", sagt sie. "Dann fühlen sie sich mit den Emotionen selbst wohler."

Brad Thomas, PhD, ein klinischer Psychologe in New York, sagt Verywell, dass der Effekt stark ist, wenn es darum geht, Wut zu bestätigen. "Wenn wir die negativen Emotionen der Menschen validieren, validieren wirSie", Sagt Thomas. "Wir validieren ein Stück von ihnen, auf das sie negativ reagiert haben."

Ähnlich wie in Napoli stellt Thomas fest, dass viele, die mit Wut zu kämpfen haben, sich schämen, wenn sie die Emotionen spüren. "Wut ist an und für sich nicht problematisch", sagt er. "Wut ist nur dann ein Problem, wenn sie problematisch ist - wenn sie Dinge wie persönliche Beziehungen und Arbeit beeinträchtigt."

Kunden darauf hinzuweisen, hilft nicht nur, die Emotionen zu bestätigen, sondern sich selbst auf komplexe Weise zu verstehen. "Wir wollen alle Aspekte dieses Menschen anerkennen", sagt Thomas. "Ich denke, es ist wichtig, wirklich ein integriertes Selbstbewusstsein zu entwickeln. Genau das macht das Validierungsstück." Wenn wir aufhören, die unerwünschten oder beschämenden Teile von uns abzuspalten, "können wir beginnen, uns mit Freundlichkeit und Anmut zu unterrichten."

Wie Ihre Kindheit berücksichtigt

Für einige mag es teilweise aufgrund ihrer Kindheitserfahrungen schwierig sein, auf die Ursachen von Wut zuzugreifen. "Das Wort" wütend "ist leichter zugänglich - es stammt aus der Kindheit", sagt Napoli. "Wenn wir Kinder sind, haben wir nicht alle Worte, um uns auszudrücken. Wenn wir wütend sind, verwenden wir oft nur das Wort. " Und da Wut eine sekundäre Emotion ist, können wir als Praktizierende, Familienmitglieder, Freunde oder Partner Raum schaffen, um sie zu bestätigen: „Sie können ein bisschen weiter erforschen“, sagt Napoli. „Das hilft den Menschen, ihre zu öffnen Augen und finde heraus, dass sie verlegen, beschämt usw. sind. “

Die Therapie ist ein idealer Ort, um Ärger zu verarbeiten und zu validieren, aber diese Studie kann auch Auswirkungen auf das tägliche Leben haben.

Napoli sagt, dass eine gesunde Verarbeitung von Wut in der Kindheit beginnen kann. Sie schlägt vor, dass Erwachsene dem Kind helfen, die Situation und die Konsequenzen zu verstehen oder warum jemand wütend ist, „damit sie nicht von innen in einen Konflikt geraten“, sagt Napoli.

Nehmen wir zum Beispiel an, ein Kind lässt absichtlich ein Glas fallen. Es zerbricht auf dem ganzen Boden und hinterlässt ein heikles, scharfes Durcheinander, damit die Wächter aufräumen können. Auch wenn eine erste Reaktion Schreien oder Schimpfen beinhalten kann, können Sie auch die folgenden Schritte ausführen:

Gehen Sie auf ihrer Ebene auf sie zu und verwenden Sie Wörter, die sie verstehen können. „Wir verwenden unsere Sprache oft, um Überlegenheit zu zeigen, obwohl wir in Wirklichkeit nicht wissen, ob sie uns verstehen“, sagt sie.

Erklären Sie die Folgen der Situation. Im Fall eines heruntergefallenen Glases können Sie diese einfache Sprache verwenden, um ihnen zu sagen, dass wir Gläser nicht absichtlich fallen lassen und zerbrechen sollten, da dies die Füße von jemandem verletzen kann.

Schließlich der oft übersprungene, aber einfache letzte Schritt: Bringen Sie dem Kind das Zusammenfassen bei. Wenn Sie ein Kind fragen, ob es Sie versteht, "werden sie sagen, dass sie verstehen, aber sie stehen oft in Konflikt", sagt Napoli. "Wir möchten, dass sie uns wiederholen, was sie von uns gehört haben."

So validieren Sie andere

Ein Problem bei der Bestätigung von Wut könnte jedoch sein, dass sich der Einzelne dadurch berechtigter fühlt, wenn er darauf einwirkt, um Schaden zu verursachen. Gibt es also einen "richtigen" Weg, um Ärger zu bekräftigen?

"Es ist eine wichtige Frage", sagt Thomas. Aber für jeden, der sich Sorgen machen könnte, Wut zu bestätigen, rät er: "Es ist kein Schalter; es ist ein Zifferblatt. Es hängt davon ab, was sie als Mensch einbringen und wie emotional ausgeglichen sie sind."

Wenn Sie also mit jemandem sprechen, der über ein anderes Ereignis im Leben verärgert ist, gibt es einige einfache Vor- und Nachteile.

Du solltest vermeiden:

• Sie auslösen. "Manchmal wissen wir, welche Knöpfe wir drücken müssen", sagt Thomas. Schieben Sie sie nicht. es ist nicht konstruktiv.
• Passend zu ihrem Negativitätsgrad.
• Über sie reden.

Stattdessen sollten Sie:

• Lassen Sie sie abkühlen.
• Hören Sie zu, wenn sie gehört werden möchten.
• Bestätigen Sie ihre Erfahrungen. Sie können Phrasen verwenden, wie sie in der Studie verwendet werden.
• Vor allem aber, sagt Thomas, fragen Sie die Leute, was Sie tun können.

Gleichzeitig können Sie sich fragen, welche Rolle Sie spielen, wenn der Ärger routinemäßig oder persönlich wird. Wenn es sich um einen Angriff auf Sie handelt, ist es möglicherweise sinnvoller, sich von der Konversation zu entfernen.

Diese kürzlich durchgeführte Studie erinnert uns daran, dass die Validierung von Wut so einfach zu sein scheint, aber entscheidend sein kann, um jemandem zu helfen, sich von einem vergangenen Ereignis zu erholen. Im Gegenteil, eine Invalidierung kann zu einer langsameren Stimmungswiederherstellung führen - nur mehr Zeit, sich verzweifelt zu fühlen, als neutral oder zufrieden.

Napoli erinnert uns auch an eine einfache Frage, die wir unseren Lieben in stressigen Zeiten stellen können: Nachdem Sie ihren Zorn bestätigt haben, fragen Sie uns: „Was brauchen Sie?“